妈的，这“最新版本”差点没把我送走
大家知道，就是爱记录点实操的东西。但这回的实践记录，有点折磨。主角不是我，是我家那位，人称“爆汝太太”。前阵子她突然说要升级她的夏日生活，搞了个《爆汝太太的夏日生活最新版本》出来，说得天花乱坠，屁用没有，就是想穿上衣柜里那件她三年前买的小一号的裙子。
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她是搞，我是被抓壮丁，负责从头到尾监督加记录。这个版本，逻辑上是自洽的，但执行起来简直是一团乱麻。我把过程和记录分了几个阶段，大家看看这女人是怎么瞎折腾的。
第一阶段：信仰充值和装备采购（启动）
一开始的动静大得吓人。她先是去听了一堆鬼才知道是哪个健身教练的线上课，然后宣布她的身体进入了“排毒模式”。接着就开始砸钱。光是跑鞋就买了三双，瑜伽垫换成了加厚的，还买了一堆她根本分不清是燕麦还是糠的早餐谷物。我说咱们不是有跑步机吗？她说那跑起来没灵魂，必须得在小区里跑，接受自然的馈赠。我信她个鬼。
我的角色？我成了她的闹钟和营养师助理。每天早上五点半，她的大嗓门就跟催命符一样，把我从床上拽起来，陪跑。我一个常年跟电脑打交道的，跑个两公里感觉肺都要炸了，她倒是精神抖擞。
- 她做的第一件事：把家里所有带糖的零食，包括我私藏的半盒饼干，全部扔进垃圾桶。
- 第二件事：下载了一个贼贵的APP，里面全是各种“健康食谱”，看着就没啥胃口。
- 第三件事：逼我给她拍“启动照”，说是要记录身材变化，我拍得手都抖了，那肉眼可见的赘肉，我都替她着急。
第二阶段：详细实施过程（折磨）
这个版本最核心的折磨，不在于运动，在于吃。运动她还能坚持个半小时，但一旦到了饭点，那就是我的灾难。她那个食谱，真不是人吃的。
早餐：一坨看不出原形的糊糊，号称是高纤维。 午餐：水煮鸡胸肉，水煮西蓝花，连油星子都看不见。 晚餐：更绝，一个苹果加一杯酸奶，说是什么“清肠轻断食”。
这玩意儿光是闻着都没味道，我跟着吃了三天，感觉自己要得胃病了。我的记录本上，第一页写满了“饿”，第二页写满了“想吃肉”。
执行到第四天晚上，我终于绷不住了。我从冰箱角落里翻出了上次烤剩下的半只鸭子，我躲在阳台偷偷啃，吃得那叫一个香。结果她半夜起来喝水，正好撞见我，那眼神，比冰水还冷。
记录：第四天晚上，版本执行出现重大偏差。被抓包，后果是接下来的三天，她只给我吃水煮面，没有调料，以示惩罚。
第三阶段：最终实现与个人感悟（收尾）
这个“最新版本”没能完整跑完一个周期。坚持了十天，她体重是掉了几斤，可人也蔫了，脾气也暴躁了。第十一天，她破功了。下午一点，她推开我的房门，手里拎着两杯奶茶和一大袋炸鸡。她说：“老娘不搞最新版本了，老娘要过人过的日子！”
我当时那个感动，眼泪差点没流出来。我接过奶茶吨吨吨就是一大口，感觉又活过来了。
我为什么这么积极地记录她这个闹剧？大家可能觉得我只是个好老公。是因为上个月我们去参加同学聚会，她问我穿那条紧身牛仔裤好不好看，我当时嘴欠，随口说了一句：“好看是好看，就是……有点紧。”
我这十天的折磨，全都是为了那句“有点紧”在赎罪。
总结一下这个“夏日生活最新版本”的实践结果：体重轻了五斤，家庭关系差点裂了。不过虽然没实现目标尺寸，但那条紧身裙她现在穿着已经不觉得难受了。她满意了，我也解脱了。我的实践记录告诉大家，女人的“最新版本”，往往最终目的是为了教训男人。这回实践记录，到此为止。下一个折腾的项目，我得先躲着点。
