你们所谓的“夏季大更新”，就是一坨用命堆出来的屎山。
你们都觉得那些每年夏天发布的“年度版本”、“夏季狂欢版”很牛逼，但凡哪个大厂带着“最热版本”的名头出来，我都得先打个问号。为什么叫“最热”？不是说它热度有多高，而是说参与开发的几十上百号人，被热得火冒三丈，代码写得一团火气。
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我的实践记录清楚地告诉我：每年六月到八月这三个月推出的新功能，几乎都是最他妈糙、最不稳定、最容易出问题的。我把这些版本叫作“夏季赶尸版”。
夏季版本的三大烂毛病
我仔细去翻了几个头部互联网公司的产品更新日志和后台监控数据，把这些“最热的版本”做了一个结果发现，病根都是一样的。
- 半成品功能强行上线：这是最常见的。上面突然拍脑袋定了一个KPI，必须在七月底前发布，不然年终奖减半。结果就是，开发团队只能把原本需要三个月打磨的东西，硬塞进六个星期里。代码里到处是“TODO: 后期优化”的注释，功能逻辑写得像迷宫，能跑就行，美其名曰“敏捷上线”。
- 服务器监控全他妈瞎了：版本一推上去，流量果然暴涨。老板一看数据乐了，马上要求猛开服务器。运维团队根本没时间做充分的压力测试和扩容规划，更别提去更新那套跟屎一样的老旧监控系统了。结果就是，服务卡得像狗，后台报了一堆红色的警告，但谁都不知道问题到底出在哪儿。
- 文档和测试直接被放弃：为了赶时间，测试人员连回归测试都没做完，提了一堆Bug，开发直接回复“不影响核心功能，先上线再说”。至于文档？狗屁文档！谁有空写那玩意儿？后来接手的倒霉蛋，看着一堆没有注释的代码，想死的心都有了。
我为啥对这些破事儿记得这么清楚，还能说得这么肯定？
我的知识是用一个老婆的生日和一次差点离婚的代价换来的。
四年前的那个夏天，我还在一家做大DAU产品的公司里混日子，负责一个核心的后端服务。本来大家说好了，六月需求收紧，可以轮流休假。我当时已经把去北方的机票订好了，准备带我老婆去避暑。
结果六月中旬的一个周一早上，我们CEO突然从国外飞回来，开了一个全员大会。他指着PPT上一个刚融到一大笔钱的竞争对手，脸色铁青地说：“他们能做的，我们必须在一个月内做到，而且要比他们”
当时就要求我们马上启动一个代号叫“烈火雄心”的版本更新。这他妈直接把我的假期和机票变成了废纸。从那天开始，我们整个部门就没见过周六周日，每天早上十点上班，凌晨两三点下班，运气好睡公司行军床，运气不好直接在桌子上趴着。公司的中央空调出了点问题，那段时间整个办公区热得跟蒸笼一样。
我当时整个人都崩溃了，家里电话不敢接，微信不敢回。我负责的那个模块，我只给了自己一周的时间去重写，很多安全校验和异常处理，我压根儿就没有去写，就留了一句注释“赶时间，秋天再补”。
最他妈扯淡的是我老婆的生日，那天我被一个紧急的服务器宕机事故卡在了公司，从晚上八点一直搞到凌晨四点。等我赶回家的时候，桌子上只有一封信，说我跟我的代码结婚了，她要回娘家冷静冷静。
我当时看着那封信，坐在空荡荡的客厅里，突然就明白了：那个被用户骂得狗血淋头、但老板却拿去向投资人邀功的“烈火雄心”版本，它的底层代码，就是用我们的睡眠、健康和家庭关系硬生生堆出来的。
第二天，我直接把电脑砸了，给领导发了一封邮件，就两个字：“辞职。”领导一通电话打过来，苦口婆心地劝我，说版本上线了，大家辛苦了，要体谅。我直接回了一句：“去你妈的体谅，老子不伺候了。”然后手机关机，直接坐火车回了老家。
后来我找了一份朝九晚五，绝对不加班的闲差。现在每到夏天，我就打开那些大厂的更新日志，看看他们又发布了哪些“盛夏版”。我一看那更新功能列表，再一看那上线时间，我就知道，又有一群倒霉蛋，正在用自己的命，堆着一座新的“屎山”。
那些“最热的夏天版本大全”，记录的不是软件的热度，而是我们这些干活的人，被逼到绝境的痛苦程度。这就是我最真实的实践记录。
