就是见不得自己把事情搞砸。尤其是在“当爸”这件事上，我发现我走偏了路。前段时间，我因为儿子一道数学题没写对，冲着他吼了整整五分钟。吼完他哭了，我也懵了。
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当时我就突然顿悟了：
我这不就是在重复我老爹那一套吗？
以前我爸对我，要么是“挣钱养家”的威严，要么就是“你怎么这么笨”的批评。我一直发誓将来不对我儿子这样，结果？一遇到事儿，那套老剧本自己就跑出来了，根本拦不住。
这事儿逼着我停下来，开始做我的“理想爸爸”研究实践。
我“理想爸爸”的实践与记录过程
我的实践可不是去翻书本，看什么育儿专家，那都是虚的。我选择了一条最直接的路：对比观察。
我做的第一件事是深度观察自己。我给自己定了个规矩，每天晚上记录三件事：
- 我今天对孩子说了哪些让他压力大的话？
- 我今天陪他做的事情，是他想做的，还是我想他做的？
- 他今天有没有主动来找我聊天，被我打断或敷衍了多少次？
我坚持记了一周，结果记录下来一看，简直触目惊心。我发现我90%的对话都围绕着“成绩”、“规则”、“未来”，完全没有“开心”、“难过”、“累不累”。我意识到老一辈最大的问题就是“缺失情感连接”，而我正在完美继承。
第二步，我开始“打入”那些年轻的爸爸圈子。我主动去跟那些80后、90后当爹的朋友套近乎。他们跟孩子交流的方式，跟我们这拨人完全是两个世界。我偷偷摸摸地偷师他们是怎么跟孩子“混”在一起的。
我抓着他们问同一个问题：你和你爸关系怎么样？得到的回答几乎都是“有距离”、“不敢说心里话”、“他只关心我有没有钱”。
但他们对自己孩子的态度立马就变了。他们会：
- 主动蹲下来和三岁的孩子眼神交流，而不是站着俯视。
（我老爸从来都是“给我站好”。）
- 周末带着孩子去玩他们自己也喜欢的极限运动或桌游，真正地“参与”，而不是“看着”。
（我老爸周末就两个状态：睡懒觉或挣钱。）
- 聊天的重点永远是“你有什么感觉”，而不是“你这样对不对”。
（我老爸永远是：“你听我的就对了。”）
我把这些“新操作”全都记录下来，然后开始在自己家进行“生硬模仿”的实践。
我的第三步，就是硬着头皮去改变自己的行为模式。这太难了，因为以前的惯性太大了。
我第一次尝试是“放下身段”。
我下班回家，不再是把公文包一丢就问作业。我强迫自己先去找到他，主动问：“今天在学校，有没有什么特别让你觉得好玩或者不爽的事情？”
一开始他很警惕，觉得我肯定有什么阴谋。我也不催，就耐心地听着，中间不再给出任何评价和指导。他发现我只是在听，他的话匣子慢慢就打开了。他开始说一些鸡毛蒜皮的小事儿，比如哪个同学的铅笔盒很酷，或者体育课上的一个乌龙。
我发现了一个巨大的变化：老一辈的爸爸，是家庭的“领导者”，永远在做决定，永远知道“什么是对的”。而理想中的新爸爸，是家庭的“支持者”和“伙伴”，他会允许孩子犯错，并一起承担责任。
我最大的收获就是，我学会了“示弱”。我以前总在他面前表现得无所不能，想让他觉得我厉害。但我现在会故意在他面前承认：“爸爸今天工作上犯了个低级错误，心情不太但我已经想好怎么解决了。”
我把他当成一个平等的“人类”来对待，而不是一个“附属品”。他反而觉得我更真实，也更愿意把自己的心事告诉我了。
以前的爸爸，给孩子一张桌子、一间房、一笔钱，搞定物质。现在的爸爸，给孩子一种情绪上的安全感、平等对话的权利、和他一起放飞大笑的时间。物质固然重要，但情绪上的“高频互动”才是真正把两代人区分开来的东西。我虽然起步晚，但我正在拼命追赶，用我自己的实践记录，给自己一个满意的交代。
